Анекдоти з карикатурами № 4

_{Getman
13 522 2
21-05-2011, 00:15}

Представляємо Вам четверту підбірку анекдотів. Усі анекдоти були зібрани протягом 4 місяців! Бажаю всім гарного та веселого настрою. Між анекдотами розміщені карикатури.

А чи знаеш ти, що слово «анекдот» мало дещо інше значення, 100 років назад - це могла бути просто цікава історія про яку небудь відому людину, необов'язково із завданням його висміяти.

Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки великі і гарні груди. Дружина:
- Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.
- А ти натирай її щодня туалетним папером.
- А що, допоможе?
- Повинно допомогти, жопа то он яка виросла.

Студентська общага. До кімнати вбігає дівчина і кричить:
- Дівчата, знімайте швидше труси - до нас хлопці в гості йдуть!

... Ви що робите, дурепи?! З мотузки знімайте!

Їде автобус по схилу, а за ним біжить мужик. Люди в автобусі ржуть і кричать мужику

- Мужик не біжи за автобусом ми зараз від сміху повсикаємось.

- Мужик не слухає і біжить далі, а люди все кричать

- Мужик ха-ха-ха в натурі не біжи за маршруткою ми вже всикаємось!!

- Тут мужик і відповідає:

- Ви зараз не тільки усикнетесь, ви і усретесь - тому що я водій автобуса!!

Тато дуже поспішав, росказувати сину казку перед сном, тому зайчик давився, але зжер колобка.

Донечко, принеси п'ять тарілок!
- А навіщо стільки?
- Мені потрібно з татком поговорити.

Теща питає у зятя:
- А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?
- Лінійку, відповідає мужик.
- А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?
- Будете міряти той Х% Й, який я отримав на 23 лютого!

Вечір. Чоловік з дружиною в ліжку. Він починає приставати до неї. Вона й каже:
- Дорогий, мені сьогодні не можна: завтра вранці я йду до гінеколога ...
Він, незадоволений, відвертається ... Через кілька хвилин знову звертається до неї:
- Так! А до стоматолога завтра не треба? ..

Питання Вірменському радіо:
- Що таке шлюб?
- Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.

Лежать на сіннику Галя і Микола. Галя йому й каже:
- Миколо, а засунь мені палець.
Ну Микола засунувши. А Галя каже:
- Миколо, а засунь два. Ну, ВІН засунувши два. Галя Йому Знову:
- Миколо, Миколо, а засунь чотирі.
Засунув. Галя:
- Микола а засунь долоньку.
Зроби. Галя:
- Миколо, Миколо, а Дві. Засунув Дві. Галя:
- А тепер поплещи.
Микола намагається поплескати, але у нього це важко виходить. Галя каже:
- Бач, Яка тугенька!

- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.

- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас

Новий спосіб освіження повітря!
- Який?
- Я взяла кота, бризнула на нього "дезиком", а він тепер ходить по квартирі і розносить скрізь приємний аромат.

Гуглю: Чим можна відтерти монтажну піну з пальців?

- Йоли-пали... тепер ще і з клавіатури...

- Лікарю, я більше не зможу мати дітей!

- Слава Богу, педофіл проклятий.

Дружина - чоловіку:

- Любий, давай займемося сексом ...

- Іди починай, я зараз підійду.

Дискотека. Молодий чоловік запрошує дівчину танцювати. Танцюють, танцюють, раптом дівчина запитує:

- Ти що, Blend-a-medom користуєтеся?

- Так, а що, зуби білі?

- Так, ні. Яйця тверді ...

Аварія, під'їжджає мент, оглядає тачку .... в тачці за кермом сидить мужик з непередаваним виразом очей.

Мент водієві:

- Ось бачиш що значить ременями пристібатися, ти ось, молодець, пристебнувся, і все нормально ... а твоя подружка - ні, і он - по дорозі з членом в зубах перекидається ...

Сидять два гоміка на лавці в парку, воркують. Що проходить повз повія пропонує:

- Ну що, хлопчики, за $ 50 розважимося?

- Іди, чудовисько двужопе!

На чемпіонаті світу з траходрому - коментатор:

На поле виходить німець ... одна повія, друга, третя за всім німець видихався ... На поле виходить француз ... одна повія, друга, третя ,..., п'ятого ,..., десята, Одинадцята всі француз видихався. .. наступний на поле виходить українець ... одна повія, друга, третя ,..., п'ятого ,..., десятий ,..., ліва трибуна ,..., права трибуна ,..., боже мій закрийте хто-небудь двері в коментаторську!

Перекличка в публічному домі гомосексуалістів:

- Повія Вася!

- Я!

- Повія Колю!

- Я!

- Повія Міша! - Тиша.

- Повія Міша!?

- А повія Міша сьогодні не вийде на роботу, вона обжерлися зелених яблук і в неї почалися місячні.

Нова секретарка в перший робочий день заходить до шефа:

- Ви мене вибачте, я у Вас тут новенька - правил Ваших не знаю. Давайте, домовимося: якщо ви мене "захочете", скажіть - Я хочу відправити телеграму. Я Вас зрозумію і ми все вирішимо!

Шеф все зрозумів:

- Так, мовляв, відмінно!

На наступний день він її до себе викликає:

- Ви знаєте, я б зараз не проти відправити телеграму! ..

- Ой, Ви знаєте, я зараз не можу! У мене місячний звіт! ..

Шеф: - Я зрозумів! Іншим разом! ..

Вона заходить до нього через десять хвилин.

- Ви знаєте, я подумала, я можу передати усно ... або оформити заднім числом! ..

- Так, добре, спасибі! Я вже від руки накидав!

На дачі. Батько зробив синочкові лук і стрілу, з наконечником, але одну.
Каже, дивись!, не втрать. Синочок стріляє в кущі, і біжить шукати стрілу. Прибігає і говорить:
- Тато, у мене дві новини, одна хороша, а інша погана.
Батько:
- Ну давай хорошу.
Синок:
- Я нашому сусіду @ уй прострелив.
Батько:
- Молодець, а погана?
Синок:
- А нашій мамці обидві щоки!